El reloj marca las 12.30. Eso significa dos cosas: 1. Que justo en 24 horas vamos a estar mirando el cielo con la boca abierta y los ojos vidriosos por el champagne y el vino 2. Que desde hace media hora es el cumpleaños de Facu. El duerme, le dolía la panza por lo que tuvimos que cancelar el festejo programado para hoy a la noche en Gonnet. Yo le afané un Havana de la heladera, me hice un capuchino "light" y me senté frente a la compu. Mientras escribo solo se escucha el clack clack del teclado, parecen las 5 de la mañana.
A veces creo que no existe persona en el mundo que tolere mis locuras como lo hace Facu. Hay días que lloro por que se me rompió un vaso o se me quemó la comida o porque no se me ocurre como preparar la clase para mis alumnos... es verídico chicas, triste, pero verídico. Y él me pone los puntos como nadie, me baja. No creo en las almas gemelas pero creo que definitivamente yo conseguí una de las combinaciones que más encajan en mi vida, que tuve suerte de encontrarlo y que soy mucho más feliz con él.
FELIZ CUMPLE FACU!
Después de esta chupada de medias desmedida creo que al menos merezco que comentes por una vez!
Algunas fotos de estos días... como hace mucho que no pongo fotos me voy a desquitar, el que avisa no traiciona.
Facu
Naturaleza muerta
Regalo para mi cuñada Tareri
Esperando a Papá Noel
Ramón, en nuevo perro de los papás de Facu :)
Esta es una estrella para que pidan un deseo para el 2012! <3
Todo esto del cumple blog me hizo recordar en qué situación estaba yo hace un año, con la hipersensibilidad a flor de piel y la fobia a cumplir los 30 que se avecinaban.
Siempre fui una melancólica: el día que me casé, mientras la gente nos tiraba arroz yo pensaba "esta es la foto que tiene mi mamá y mi papá en blanco y negro que miré por tantos años... este es EL momento... ya pasó… CLICK" Una melancólica sin remedio. O una hincha pelotas de aquellas, ustedes dirán.
Claro que visto de esta manera parece sencillo, que están frente a una maricona común y corriente. Pero es un poco más complicado que eso.
Ser melancólica no permite disfrutar el presente, lo que está pasando ahora, porque desde el mismo momento ya lo estás viendo como una foto antigua. Todo tiempo pasado es mejor, entonces el presente nunca es ideal, siempre se vive en el recuerdo y se pierde la perspectiva de lo que pasa justo frente a nosotros por más perfecto y maravilloso sea.
Pero este blog, de alguna manera y a través de un mecanismo complejo que desconozco cambió bastante esa forma de vivir. Desde que estoy acá soy más positiva, me siento más viva y ante todo entiendo que las cosas están afuera, en el futuro, y que si no salgo no existen... y son tan lindas para no verlas!
Las fotos que todavía no saqué están en la calle. Todavía no conozco algunos amigos que acompañarán los momentos más importantes de mi vida y aún no compré ese saco que usará mi hija cuándo se vuelva a poner de moda. Todavía no escuché a mi sobrina decir tía, no vi la torre Eiffel ni tengo una cámara réflex. Todavía no aprendí a manejar (esa sí que es una figurita difícil), no me convertí en una maratonista de la noche a la mañana ni probé la receta de la Creme Brulé de Divino Macaron (perdón Vir) Me falta conocer una pila de canciones que me emocionarán hasta las lágrimas, ir al recital más increíble de mí vida y ver la película más hermosa del mundo. ¡Todavía no fui casi nada al teatro! No pasé año nuevo en otra parte del mundo ni probé la langosta. Charlas, cine, borracheras y ataques de risa. Libros, viajes, hijos…
Mañana este blog cumple un año. ¿Que se hace? ¿Se festeja? ¿Se sortea algo?
Soy nueva en esto de los blogs, lo único que se es que me pongo contenta de cumplir un año blogo, que este lugar me gusta cada día más y me llena de satisfacciones y buenos momentos.
Gracias a todxs por comentar, leerme y acompañarme este año. Espero contar con ustedes un año más ¿Se quedan?
Estuve acomodando, pero aún me falta... igual esto tiene deadline: el jueves cumplo años, 30 años, y la casa tiene que estar radiante para la llegada de las visitas.
También estuve haciendo lugar para el arbolito, que sí o sí tiene que tener su espacio para el miércoles. Así como estaban las cosas el pobre arbolito de 50 cm no entraba.
Hoy prendí una velita... quizás me ayude con el quilombo de esta casa, con la cantidad de laburo que tiene Facu, con la comida que tengo que preparar para mi cumpleaños, a tener más paciencia con la gente que no tolero, a ser más buena-
En yoga, cuando hacemos la relajación nos hacen elegir un Sancalpa. Un sancalpa es un propósito positivo para nuestras vidas, resumido en una frase corta, sencilla y en primera persona.
Mi sancalpa hoy es: "Yo elijo ser una mejor persona". Este es mi deseo para el año número 30 de mi vida. Salud gente. Hip!
Siempre me gustó cumplir años... me encanta recibir regalos, planificar el menú para ese día, hablar y ver a gente que solo veo para mi cumple. En fin... siempre disfruté de mí día.
Hace dos semanas le dije a mí marido que no tenía ganas de festejar mi cumpleaños. En realidad fui bastante más dura, despotriqué diciendo que no quería gastar plata en darle de comer a un montón de gente, que para qué, cual es el sentido y bla bla bla blaaaaaaa... (diarrea de insultos)
Ayer tuve el cumpleaños de un amigo de Facu, y charlando con su mujer se dio la siguiente situación:
Ella: -El 9 de diciembre voy a estar en Montevideo laburando-
Yo: -ahh... ¿el 9 de diciembre?
Ella: -Sí, el 9, ¿por?
Yo: -Cumplo años el 9
Ella: - ¿En serio?... ¿cuantos Ju?
Yo: -Cumplo... {Hago una pausa porque realmente lo tengo que pensar (¿cuantos "Ju"?)} Cumplo 30...
Angustia total se adueña de todo mi ser. No me había puesto a pensar que cumplía 30 años, no de forma consciente al menos. Trato de disimular con un gesto que suelo hacer para disimular todo tipo sentimientos: una sonrisa con la boca cerrada mientras asiento con la cabeza. Ella por suerte no se da cuenta: mi gesto para disimular aún funciona.
Tengo turno el 29 de noviembre para empezar terapia.
Yo se que todo esto suena súeper bajón... juro que cuando leo lo que escribo pensé: otropostbajón. Pero realmente siento que todos estos cambios muy dolorosos y angustiantes son positivos por más ridiculo que suene. Estoy súper sensible pero creo que es una sensibilidad producto de estar más conectada conmigo que en otros momentos.
Y a usted señora... , ¿le pega la edad?
